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Cuando tú no quieres ser madre y tu pareja quiere hijos

por | Feb 7, 2019 | Con tu pareja | 0 Comentarios

Lógicamente lo más recomendable, para evitar futuros disgustos y problemas es tratar este tema al principio de la relación, sobre todo, si tienes muy claro que tu “no quiero hijos” no es algo temporal, no es “ahora” o “de momento” no quiero hijos, sino que sabes que no deseas ser madre, sea por lo que sea.

Puede ocurrir que él te diga que no pasa nada, pero no sea así, y que tenga la esperanza de que un día tú cambies de opinión. Esto también hay que tratarlo y dejarlo muy claro, decirle que no es algo pasajero, sino que tú sabes que no quieres ser madre, y pedirle que no espere cambiarte, ni se haga falsas ilusiones o se cree falsas expectativas porque sólo conseguirá frustrarse y contribuir a que la relación no funcione.

Una vez puestas todas las bases de la relación, puede ocurrir que la relación se termine. O puede ocurrir que decidáis seguir adelante, aún sabiendo que este tema está entre vosotros y que os va a generar conflicto más tarde o más temprano. Así que, si no quieres alargar lo inevitable, que es enfrentarse a ese tema, lo más sano es hablarlo desde el principio, ¿no crees?

Pero si no ha sido así y el tema surge más adelante, ¿qué puedes hacer? Pues sigue leyendo o escuchando y te cuento.

Cuando tu no quieres sr madre y tu pareja quiere hijos

by Pilar Herráez (Pocholate, la Comunidad para Mujeres sin Hijos)

Como te contaba, lo mejor es hablar este tema tan importante al principio, pero ¿qué pasa si esto no se habló, pero surge en un momento dado?

Pues que puede ser causa de mucho dolor, conflicto, confusión, y cuanto antes te enfrentes a ello, mucho mejor para ambos. Ni yo ni nadie te podemos dar una solución mágica. Primero porque no la tengo, ni creo que nadie la tenga. Decirte algo como una verdad absoluta sería una irresponsabilidad por mi parte. Segundo porque cada persona y cada pareja son un mundo y por lo tanto, las situaciones, lo que les funciona, es diferente, no hay pastillas mágicas para todos.

Dicho esto, lo que sí puedo hacer es ayudarte a que tú tomes la decisión que quieras tomar, desde la seguridad en lo que quieres y desde el amor hacia ti misma. Y para esto voy a emplear mi experiencia como coach, porque personalmente no es un tema con el que yo haya tenido que enfrentarme.  ¿Y cómo puedo ayudarte?, pues te propongo una serie de preguntas que te invito a que contestes con sinceridad y calma, y para eso, necesitas encontrar un momento en el que vayas a estar sola y tranquila, en el que sepas que nadie te va a interrumpir. Te invito a que te rodees de un ambiente que te haga sentir segura y tranquila, quizás unas velas, quizás música suave, quizás un incienso, quizás un té…no sé, lo que te haga sentir que estás a salvo y te aporte calma. A lo que me refiero es que vas a tratar un tema muy importante para vuestra relación, y necesitas darte tiempo y espacio.

Una vez que tengas el momento y el espacio, tómate un tiempo para leer cada una de estas preguntas y contestarlas, te recomiendo que lo hagas por escrito y con sinceridad, esto es muy importante. Nadie las va a leer si tú no quieres, así que, siéntete libre de escribir lo que te salga.

Obvio decir que la primera pregunta es:

  • ¿Sigo estando segura de que realmente no quiero ser madre? Para este artículo doy por hecho que lo tienes claro, si no es así, estoy trabajando en otro artículo para ayudarte en esa decisión. De momento leer o escuchar estos artículos anteriores sobre los valores, te puede dar muchas pistas. Al final de la página tienes todos los links. Pero, como te decía, para este artículo voy a dar por hecho que lo tienes claro. Aún así, te recomiendo que te formules la pregunta del principio, porque todas tenemos derecho a cambiar de opinión. Pero, cuidado, no te dejes llevar por el miedo a perderle, porque tener un hijo para mantener una relación, es la peor solución posible. Estarás siendo deshonesta contigo, con tu pareja, traerás a un ser humano al mundo, que por mucho que después puedas quererle, vino desde el miedo a perder, no desde el amor. Y, en el peor de los casos, que los hay, tú puedes sentir resentimiento hacia esa personita. No, no es egoísta ni de mala persona, es una emoción que ocurre más de lo que muchas veces las mujeres quieren reconocer. De hecho, Orna Donath, una socióloga israelí, escribió un libro llamado “Madres arrepentidas” en el que entrevista a mujeres que lamentan haber sido madres. Así que, no sería tan raro que te pasara, y no queremos que después esa persona pequeña te caiga mal, ¿verdad?

Si la respuesta es que has cambiado de idea, que ahora te vuelve loca ser madre, pues ¡ya está! Se terminó el problema.

Si la respuesta es que no te hace especial ilusión, pero tampoco te importa…umm, yo me lo pensaría más, incluso pediría ayuda profesional si no eres capaz de ver tú misma qué pasa, porque hay veces que el miedo a perder es tan grande que nos engañamos y es bueno que alguien te acompañe y te haga las preguntas adecuadas, aquellas que tú misma ahora no te atreves a hacerte o a responder. Aun así, te sugiero que continúes con el resto de las preguntas. Quizás te aporten claridad. Si no, ya sabes, mi recomendación es que busques ayuda.

Si la respuesta es un rotundo “no”, si sigues segura de que no quieres ser madre, entonces continúa preguntándote:

  • ¿Cómo me siento respecto a esta situación? Por ejemplo, me siento frustrada, me siento enfadada, me siento engañada…lo que sea

  • ¿Qué hay detrás de cada una de esas emociones? Por ejemplo: Me siento enfadada porque yo ya se lo dije muy claro y mira ahora. O me siento triste porque esto nos separa …

La intención es que viendo lo que sientes y el motivo, entres en contacto con ello, lo reconozcas y así, no lo utilices como arma arrojadiza en el momento de tener la charla con tu pareja, sino que puedas utilizar eso que acabas de escribir, de reconocerte, para introducirlo en la conversación.

Seguimos:

  • ¿Qué espero de mi pareja? ¿Espero que cambie él de idea?  . Al igual que tú quieres que él no te pida algo que va en contra de tus valores, a él tampoco le gustará que tú lo esperes de él. Tenlo en cuenta para la conversación.

  • ¿Qué ocurre si no cambia?, ¿hay alguna forma de llegar a un acuerdo? Claro, esto es difícil si vuestras posiciones siguen siendo radicalmente opuestas. O alguno cede, y esto puede tener consecuencias o el tema pinta mal.

  • ¿Estoy preparada para escuchar lo que tenga que decirme con calma y manteniéndome segura? Es importante que, si tienes clara tu postura, no te dejes llevar por sus miedos, sus promesas…quiero decir, es fácil, porque si estáis juntos es porque os queréis, que haya mucho miedo a la separación, y que se pueda utilizar el chantaje emocional para evitarla. Si te vas a dejar convencer, que no sea porque no lo veas venir, sino por decisión propia, ¿me explico?

  • ¿Qué es lo peor que puede pasar si él sigue insistiendo en tener un hijo?, ¿Estoy preparada para aceptarlo? ¿Lo peor será que nos separemos?, ¿Qué yo ceda?, ¿Qué sea él el que ceda? Es importante que contemples cada una de las posibilidades para saber de antemano cómo puedes sentirte, a qué te vas a enfrentar, las consecuencias de ello y si estás preparada. Recuerda que no tienes por qué decidirlo ahora, a no ser que tu pareja te esté apremiando, en cuyo caso, estás en tu derecho de pedirle tiempo.

Una vez que tengas todas las respuestas, plantéate una conversación tranquila con él. Prepárate para ello, no saques la conversación en un momento que veas que él no va a estar receptivo, o que tiene prisa, busca el momento adecuado.

Es una conversación muy importante porque se trata de una decisión que sí o sí cambiará vuestra vida para siempre, pero precisamente por eso necesitas tenerla. Cuanto más lo alargues peor.

Como te dije, no tengo la solución al tema, ni yo ni nadie, solo tú y tu pareja, pero espero que estas preguntas al menos te ayuden a saber si tu decisión sigue siendo firme, y a enfrentarte a esa conversación que sabes que debes tener, desde otro punto, con más calma, menos expectativas y menos exigencias. Ese al menos es mi deseo.

Me encantará saber si te ha servido, así que estaré esperando con los brazos abiertos que me escribas y me lo cuentes, si te apetece. Y si tienes alguna duda, aquí estoy para tratar de aclarártela. Mucha suerte.

Un abrazo y ¡hasta pronto!

Foto de Christiana Rivers para Unsplash

Links a artículos a artículos sobre Orna Donath y su libro “Madres arrepentidas”

Pocholate

La comunidad para mujeres sin hijos

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   hola@pocholate.com

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